Il était une fois...

Les perroquets  toujours majoritaires! Pourquoi ?.


Un repenti,bon sacristain !

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
 Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?

Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
 Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant
"les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poules avec moi sur le perchoir."


Une Blonde meurtrière!
Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- "Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!"
- "Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?", lui répond le commissaire.
- "Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!!! "


Un canard se déshabille...!
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements."

Un canard physionomiste !


C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile,
"regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile

 "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides......
" est-ce que t'es Italien
?

Gratte,gratte !
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !(mi-gratteur)



A la guerre, comme à la guerre !

Un bistrot en zone occupée, en 1943.
 Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps :
"A mort les Boches! A mort, sales Boches !
 Au début, les Allemands du coin s'amusent :
" Ach, das ist ein lustiger Papegai !"
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce.
Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux.
C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet.
 Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
-" Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! "
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:" Que Dieu vous entende, mes fils!"

Froidure !
C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet. Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur. Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir.
 À peine est-il posé qu'il crie "PUTAIN! QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !"
La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage.
 Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !"
Et ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress.
 Il lui dit :
- Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras.
Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN !QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!".
Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle
puis le repose sur le perchoir.
À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT "


Un endroit précis.

C'est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et
 moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!


A boire!
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette…



Sexologie.
A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule : " fermez les portes, on se les gèle ici ! ", c'est le mâle.


Devinette idiote!
Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Ça dépend de la taille du perchoir

Continuons de rire...plus ! (Suite)...